オヤジの証

いくら自分では若いと言い聞かせていても寄る年波は待ってくれません。現実は残酷なもので同年代と比較して若くとも、１０代２０代より若く見える事なんて天地が３６０°ひっくり返ったってありません。なのでできるだけ気持ちだけでも若くとあがき続けたいもの。そこでボクが「これやったらオッサンの仲間入り」と言いきかせ、してはいけない行動を綴ります。

おしぼりで顔を拭く

もうこれは女性からすれば圧倒的にオヤジ行動ですね。「男のここがオヤジ臭い」などのアンケートを見れば必ず上位にランクインしております。本当はボクもやりたいんです！ホカホカタオルで顔をゴシゴシ……いやぁ気持ちいいの何のって。でもオヤジ臭く見られたくないから必死に我慢して、鼻と唇の間やほっぺを少しだけという感じにさりげなくゴシゴシしております。女性がコレやらないのはメイク落ちるからでしょうけど、すっぴん見せたって何も失うものが無い様な男友達と一緒なら是非やるべき！

ラーメンライス

ラーメン屋さんでは定番ですがボクはどうしても許せない。大体ねぇ、麺がオカズになるわけないでしょ！ラーメン屋さんで米が喰いたきゃ、その店独自の丼モノを頼む！この何でもかんでも食事はラーメンで全部済ませちまえ感がオッサンど真ん中ですよ！ラーメンだけですよ麺をオカズに米食うなんてさぁ。蕎麦で米食う人いますか？うどんで米食う人いますか？パスタで米食う人いますか？フォーで米食う人いますか？ねっ！これで分かったでしょ！いかにラーメンライスがジャンクな食べ物なのかが！昔、米が入ってたカップラーメン売ってましたよね……子供ながらに何でラーメンで米食うのか疑問で仕方ありませんでした。企画したヤツは絶対にオッサンです！

笑いながら寿司を食う

これに関しては特に理由はないです。只々オッサンなイメージしかない。「ガッハッハッハッ」と笑いながら一貫の握りを口に放り込む。よく分かんないけどオッサンなんですハイ。

湯船に浸かる時に「アーーッ」

これは何でなんでしょうかね。風呂好き日本人の奥底にパブロフの犬が如くインプットされていて、反射的に言ってしまうものなのでしょうか。子供のときは「アーーッ」とは言ってなかったと思うんだけど。「フゥーー」は言いましたけどね。女性はどうなんでしょう？混浴したことないから分かんないけどオバサンになると「アーーッ」と湯船に浸かるんでしょうか？ボクも「アーーッ」と声を出してしまう衝動に駆られるけど我慢し堪えて堪えて「ふぃーーっ」にしてます。

「ヨイショ」を連発する

太鼓持ちをするわけではございません。年をとると何かの行動をする際にやたらと「いーよいしょ」と言ってる人多いです。大概が座る時や立ちあがる時なんだけど「ヨイショ」って声出さなきゃ体が動かない程に体力がないのでしょうか？重い物とかを持ち上げるってんなら分かるけど、襖を開け閉めするだけで「ヨイショ」皿をとるだけで「ヨイショ」リモコン取るだけで「ヨイショ」……全く意味不明。若いヤツでも何かする度に「ヨイショ」というヤツいるけど、そういうヤツはまず仕事ができない。少なくともボクが飲食店で出会ったなかでは１００％の確立でした。

食事後に「ツィーツィー」

年配の方に多いですね。何なんでしょうか、そんなに物が歯に挟まるもんでしょうか。よく噛んで食ってないのかな？「良く噛んで食べなさい」と教えられてきてるハズなのに……一口あたり３０回は噛むのが必須！ウチの父ちゃんは６０過ぎてから「ツイツイー」言い始めたけど還暦に関係があるのかな？オレは還暦になっても絶対にやらんぞ！以前よく来てくれた、仙人みたいな人（８０過ぎ）でも「ツイツイー」は言ってなかったな。その人は探究心が旺盛な人で必ず違う種類のピッツァを注文してましたね。

他にも色々あるんですけどキリがなさそうなのでこんな所で。なんでこんな事ダラダラ綴ったのか？それは先週の日曜日（２/２４）に３９歳になったからなのです。４０代まで残り３６０日に迫ってきたので行動がオッサン化してはいけないと思ったから。肉体はそんじょそこらの中坊や高校生には負けないようにトレーニングは続けていますが気持ちや行動がオッサンではいけません。そんな自分へ言いきかせる為に綴りました。

地球破壊！？

先日、ロシアに落ちた隕石の衝撃はスゴイものがありましたね（精神的に）

これが一昔前ならコアなニュースくらいだったんだろうけど、今は技術進化も凄いのでドライブレコーダーなどで撮影された動画をネットに繋げば実質、世界中の人々が見られる事になります。

落ちた隕石は地面衝突時に直径１０ｍほどらしいのですが衝突の際に起きた衝撃波が東京都くらい伝わったらしいのです。現実に落下地点よりも遥かに離れた建物のガラスが粉々になるなど、１０ｍの物体が起こす破壊力とすれば凄まじいことこの上ないです。

今回の件で色々と隕石や地球のことなどが報道されていて知っている人もいるでしょうけど、およそ直径１０ｋｍの隕石が今回の様に衝突すると地球は壊滅するらしいのです。しかし直径１０ｋｍの人造物体なんてのは聞いた事がありません。いいとこマイル・トレインくらいでしょうか。（機関車と貨物車を連結しまくって全長が１マイル＝１・６ｋｍにもなるアメリカの貨物列車）他にはＦＳＷのストレートも１・６ｋｍですからＦＳＷストレートの６倍強の直径物体が地球に衝突すれば地球はゲームオーバー。

そんなこと言ってもなにかの何倍て言われてもピンときません。まず直径１０ｋｍというのは地球の何分の一なのか。地球の直径はおよそ１万２７００ｋｍなので１２７００÷１０＝１２７０（ｋｍ）つまり地球の１２７０分の１の物体が衝突すれば地球壊滅。でもこうしてみると、そんな程度のモノがブチ当たるだけで終わるなんて意外と地球は脆いものなのでしょうか。

我があきる野市を航空地図などで見ると横長な市であることが分かります。あきる野近辺の方しか分からないだろうけど睦橋通りの睦橋から武蔵五日市駅前のドン突きまでの距離がおおよそ１０ｋｍ。つまり、あきる野市の８割くらいの隕石が落ちてきたら終わりです。

そんだけバカデカい物体ならミサイル（核）とかで破壊できそうなものですが、隕石は大気圏を突入する際に膨大な熱量を伴って落下してくるのでミサイル程度は隕石本体にあたる前に燃焼しきっちゃうらしいんですね。ロシアに落ちてきた隕石も動画を見る限りではまるで太陽が落ちてきているかのように発光しています。

ここでまたまた変な計算しちゃいます。ワタシの身長・体重は１８２ｃｍ７６ｋｇでこれをそれぞれ１２７０で割ると１．４ｍｍ６０ｇになります。イメージ的にはおそろしく硬質なＢＢ弾になりますかね。んでコイツを隕石が落下してきたスピードのマッハ５０くらいでワタシのボディに打ち込んだとしても心臓や脳でない限り死ぬ事はありませんよね。

こんな妄想ばかりしてると科学も面白いものですね。学生の時は時間も有り余っているにも拘らず勉強なんてカッタルイと思ってたけど、大人になって時間に追われているのに勉強が面白く感じる、今日この頃でございます。

罪と罰

先日、新聞の社会面を見ているとこんな興味深い記事が…。

　岡山市で2011年９月、派遣社員の加藤みささん（当時27）を殺害したとして、強盗殺人や強盗強姦、死体損壊・遺棄などの罪に問われた元同僚の大阪市住吉区、無職、住田紘一被告（30）の裁判員裁判の判決で、岡山地裁は14日、求刑通り死刑を言い渡した。弁護側は即日控訴した。

　森岡孝介裁判長は判決理由で「被害者が１人であっても、性的被害を伴っており、結果は重大だ」と指摘した。

　裁判員裁判の死刑判決は16人目で、１人殺害のケースでは３人目。被告には前科がなく、１人殺害でかつ初犯の場合では初とみられる。

　森岡裁判長は「性的欲求不満を解消するためという動機は極めて自己中心的で、犯行は残虐。公判途中での謝罪は被害者の心情を思ってのものとは認めがたい。更生の可能性は高くない」と述べた。前科がない点は「被告の犯罪的傾向は否定できず、考慮するのは相当でない」と判断した。

　住田被告は公判で起訴内容を認める一方、当初「被害者がかわいそうとは思わない」と供述。７日の被告人質問で一転して涙を流しながら遺族に謝罪した。弁護側は「反省している」と死刑回避を求めていた。

　判決によると、11年９月30日、岡山市の勤務先の倉庫で、加藤さんから現金約２万４千円やバッグなどを奪い、性的暴行を加えてナイフで殺害。遺体を切断し大阪市内に遺棄した。

この判決で一番大きいのは裁判長の判決事由です。今の法律では人を一人殺しても初犯であれば１０年２０年くらいでシャバに出て来れるけど、この風潮が世間に広まれば殺人は滅多におきない。被告は一人の女性を自分の欲求が叶わないが為だけに強盗・強姦・殺人・死体遺棄隠蔽（バラバラ殺人）と一人の人権を徹底的に蹂躙している。これで１０年２０年で出て来れたら遺族の心情は計り知れないものがある。

これだけの罪にも関わらず即日控訴する弁護側はどんな感情なのでしょう？弁護士社会も競争・淘汰が激しくなってるけど、世論で考えれば９９％は「死刑が当たり前」だと思うんだけどな。何だか、食いぶちを稼ぐために悪い事を言論のすり替えで正しい…まではいかなくとも正しくないくらいのレベルに持っていこうと躍起になっているだけな気がする。

死刑廃止論が叫ばれてるけど、この判決を機に死刑廃止論なんて消えちまえばいいのにな。あくまでも個人的意見だけど死刑廃止論を声高々に叫んでる連中で自分の親族や知人・友人が無慈悲な殺人をされた人っていないよね。実際に死刑廃止論のリーダーシップをとっていた人が自分の身内が殺されていきなり賛成側に回ったんだし。仮定の話でボクに好きで好きで堪らない恋人（嫁）や子供・知人がいたとして、今回の様な殺され方されりゃ犯人を１００％許さないし、死刑で当然であり何なら死刑執行室の床が落ちるボタンを自分が押したいくらいだ。みなさんはどうですか？許せますか？許す事が大事なんて意見もあるけどみんながみんな、神や仏の領域にまで達しないでしょう。グアムでも日本人が犠牲になった事件が起きたけど、今回の遺族の方々だって犯人が死刑にならなかったら許さないでしょう。何だか初犯だからという事でいいとこ無期懲役らしいんですが……。

人が人を殺すのってある意味共食いですよ。同じ種族を己の欲求で殺すのだから。知能が発達していてこういうことができる種族って地球上でヒトだけなんですよね。ゾウがゾウを、イルカがイルカを、カラスがカラスを、といったように共食いはないです。縄張り争いやメス争いは日常茶飯事だけど同族を殺すまではやらないし。

こっからは危ないことを綴りますが……
人を殺したいなら殺せばいい。
だけど殺人が正義の戦争・紛争のさ中で外人傭兵部隊に入り堂々と殺せ。
だけど、今回の様に一方的に殺人はできない、自分も常に殺される環境である。

下仁田ネギのスパゲッティ

冬の寒さも峠を越して春へのカウントダウンが始まりスーパーなどでは菜の花も見かけるようになりました。そんな時期に忘れちゃいけないのが「下仁田ネギ」

この前承ったパーティコースのパスタで出したものを、簡単な文章（と画像）でご紹介します。

約２人前（よく食べる男性なら１人前）の分量で説明していきますので。

下仁田ネギは大体が２本１パックで販売していますが、できれば２パック（４本）は欲しい所。材料費はかかりますが下仁田ネギ自体が高級（？）なネギでございますから、贅沢品を買う感覚で臨みましょう。それでも最近の葉物野菜高騰化を考えれば、それほど贅沢なものではありません。まだまだレタスも２００円以上はしますからね。

画像は事情により（メンドくさいとも言う）２本分しかありませんが２倍の量で考えて下さい。

まずは↑のように下仁田ネギを３つのパーツに分けます。身の部分・葉の部分・その中間。

葉の部分をサラダ油と弱火でじっくりと香出しをします。強火でやるとコゲやすくコゲた臭いが油に出てしまいますので必ず弱火で。ある程度、葉がキツネ色になってきたら取りだします。この時に注意してほしいのがトングなどでギュッと絞った後に葉を捨てて下さい。割と葉に油が付着してますから折角のネギ油を捨てる事になりますからね。

次に真ん中の部分を適当に切ります。実は下仁田ネギの一番大事な部分はココ！といっても過言ではありません。普通のネギと違って中身はスポンジみたいのが詰まってるんですが、これが美味しい。火を入れるととろみが出てきて下仁田ネギのソースを構成する重要部分であるのです。

カットした真ん中部分とトマトの柵切りを強めに塩を振りフライパンで炒めます。この際にニンニク２カケをスライスして一緒に炒めましょう。しばらくするとネギのスポンジ部分は溶けてトマトも肉が崩れ液状化してきます。

液状化したものをフードプロセッサーでペースト状にします。フープロが無い場合はマッシャー（ジャガイモつぶし）でつぶしたりホイッパーでかき混ぜましょう。

ここまで準備ができたらスパゲッティ（他の麺状パスタでも可）を茹でる。茹であがるまでの時間で下仁田ネギの本体を１ｃｍくらいの斜め切りにして、フライパンで先程のペーストと共に温めます。下仁田ネギは生のままでも甘味があるのでちょっとしんなりしてきた時点で火を止める。あとはフライパンに蓋をして余熱で熱を入れます。こうして出来あがったのがコチラ↓

下準備さえ終えれば後は混ぜるだけの簡単パスタ、それでいて下仁田ネギの美味しさを１００％堪能できます。ネギ嫌いな子供もネギ嫌いを克服させるのにピッタリのこのスパゲッティ。是非みなさんもお家で試してみて下さい。自信が無い方は下仁田ネギを持ち込んでくれれば裏メニューでお作りしますよ。

スモーキン・ビリー

もうすぐ、モテない男にとってクリスマス・イヴと双璧を為すほど一日を過ごすのがツラすぎるイベント「バレンタインデー」がやってきてしまいます。もちろんＴＯＫ４１（たおかよういち）には本命もギリももらえる見込みはございません。ジャニーズには万単位でチョコが届くというのに……てこたぁアタシャ、オトコとしての価値はジャニーズ連中の１万分の１以下なのでしょうか（泣）

そんなボヤキはさておき、ネット・アンケートでちと興味深いものがありました。それが「恋愛にタバコはどれだけ影響する？」というもの。アンケート総数は２５０弱と少ないですが、わざわざネットにアンケート書き込みするのは２００人に１人くらいですから２００倍すれば２５０００人くらいの意見は集めている事になります。

題目としては「彼（彼女）の喫煙をどう思う？」などの問いに幾つかの答えがあって、それぞれ喫煙者・禁煙者側から意見を集めていました。ワタシはタバコを吸わない…というか吸った事はおろかタバコを口にくわえた事も無いので禁煙サイド。よく「料理人だから吸わないの当たり前だろ」と言われますが、少なくともボクが経験してきた中ではタバコを吸わない料理人の方が少なかった。

題目の中で注目したのが少数派なのだけど喫煙する女性の意見で「相手にも喫煙してほしい」との回答が９割以上だった…ほぼ１００％ですね。意見を読んでみると「自分だけ吸うのが気を使う」「食事をするにも２人で喫煙席に行けるから」「タバコをやめる気はないから」などなど。まぁ２人で過ごす時間を少しでも長く共有したい表れなのでしょう。

では禁煙のワタクシは相手女性（付き合っている前提で）の喫煙を許容できるのか、と言われると絶対ムリ。自分が吸ってて「オンナはタバコ吸うな」てのは無理がありますが（そういう人、意外といるけど）少なくともボクは吸わないし今後も吸う気はサラサラありませんから言う権利はほんの少しですがあるでしょう。まず無いけど「タバコ吸うオンナに結婚して！って逆プロポーズされたらどうすんだ？」ハイ……申し訳ありませんが結婚できません。「残堀川のフナムシ程度のオマエがより好みすんじゃねえよ！」「だから結婚できねえんだよ！」ごもっともな意見なのは重々承知しておりますが……ＡＫＢ４８はクラスで４、５番目にカワイイ娘の集まりというコンセプトですがＴＯＫ４１はクラスで４１番目です…なんなら３８人学級でも４１番目でございます、ハイ。ランキングにすら入れてもらえません。

ワタクシも結婚はしたいんですがこの禁煙サイドなのがネックで……てのは自分と同世代の独身女性はボクが出会ってきた（お客さんも含めて）なかではほぼ喫煙者なのです。ほぼてのを数値化すれば９割以上１０割未満でほぼ１００％です。んで、このほぼ１００％の人達が前述したアンケートに答えたとするなら、これもほぼ１００％で「相手にも喫煙してほしい」と希望することになります。ほぼ１００％がほぼ１００％の考えを持つとすると、ほぼ１００％の人Ｘほぼ１００％の回答＝という式が成り立ちますから、そうすると１万人に一人くらいしか結婚相手がいない計算……もう結婚はあきらめましょう…。ワタクシの立場だとこのアンケートから導き出された答えは「結婚したいならタバコを吸え！」てことになりますね。もう吸っちゃおうかな……イヤ！駄目だ！！絶対吸わんぞ！

全然関係ないけどキャバクラとかで隣についた娘が「へー、タバコ吸わないんですねー」と言いながらタバコをスッパスッパ吸うてるって何なんですかね？安くないチャージ払ってんのにさぁ。

モチモチの実

先日、母校である秋留台高校の餅つき大会に参加してきました。実は３８年生きてきて（もうすぐ３９年）餅つきは初めてだったりします。皆さんもご想像通りに杵と臼でペッタンペッタンするわけですが、職業柄「いかに早く仕上げるか」「美味しくするにはどんなつき方がいいのか」など考えながらやってしまうのです。

初モチツキながらも突きたてのモチは美味しくて、多少米が潰れずザラザラとした感じがあるのもそれはそれで美味しい。

ですが餅つきでは体力の関係もあるから人手もいるし杵と臼も用意しなければいけません。では杵も臼もない場合はどうすれば美味しい餅がつくれるのか考えてみました。

基本は何万粒もあるもち米を潰して一つの塊にすればいいのですから高速でピストン運動するものを代用すればいいでしょう。道路工事とかで使われている地ならしするヤツ（名前わからん）でダダダダダっとやればいい餅ができるのでは。

車のエンジンなんかもいいんじゃないですかね。ピストン運動の名の如くピストンが備わりクランクの回転によってピストン運動するんですからね。これをクランクとピストン（コンロッド等も含む）だけの状態にして作動させれば幾つかのピストンが周期的に餅を叩きますからより美味しい餅が出来る気がします。直６を並行に２列にして細長いもちを叩くようにセッティングすれば大量生産も期待できます。

今までの２つは冗談として（実際はこんな感じの餅生産機があるはず）なんの道具も無い場合は人力ですよね。最初はフライパンや鍋とかの底が平らなものでパンパン叩いてもち米が崩れ切って一つの塊になりかけてきたら油か粉をまぶしたビニールをかぶせて足で踏みならす。うどんを作るのと一緒です。ちいさなお子様にダンダンと跳ねてもらえればお子様も楽しめて美味しい餅も食べれるという、主婦にはうれしい方法かも。

他には餅を壁もしくは机などにおもっきし叩きつける。ストレス解消にはもってこいです。「あのハゲ部長！」「色ボケババァ」など憎悪の対象人物を叫びながら叩きつけた餅はさぞかし美味しい事でしょう。叩きつけるのも只単に叩きつけるのではなく脚立や階上から落差と重力を加えてやればより大きな負荷をかけれますね。これは１００万パワーのウォーズマンが１０００万パワー・ベアクローを敢行したのと同じ理屈（？）野球ボールと同量くらいの餅を星飛雄馬に壁へ投げさせれば一投で一人前の美味しい餅ができるでしょう。

餅に重量級スポーツ選手がボディプレスをかますのもいいですね。相撲取りや１５０ｋｇ超えのプロレスラーがヒッププレスなんてした日にゃとてつもないコシの餅ができることでしょう。同じプロスポーツ選手括りならボクサーがジャブを連打するのもいいけど、スタミナの問題がありますから現実的ではありませんね（そもそも重量級がヒッププレスすることが非現実的ですが）

そんなことを妄想しながら一心不乱…いや、数心乱乱に突いた餅はたいそう美味でございました。

反アンチ・エイジング

アラフォー・アラフィフ美魔女なんてのがブームでございますね。
確かにいつまでも若々しくというのは理想ではありますが、男は基本的に若い女を求めるものです。
ワタクシと同年代（アラフォー）の男なら、アラフォー女子と社会人デビュー平成生まれ女子に同時に「付き合って！」と言われりゃ、９割以上の男は若い娘を選びます。そこでアラフォーを選ぶのは変態といっても過言ではありません。

では全ての物が若くてピチピチならいいのかと言うとそうではありません。
クルマなんかはいい例ではないでしょうか。最新型が良いとは思えませんし、クラシックカーオーナーは普通のクルマの何倍もの金を費やして維持しています。

では牛肉の場合はどうでしょうか？↓の画像を見て下さい。

こちらの肉は仕入れて３週間ほど経ったブロック肉５００ｇでキレイな色とドス黒い色が確認できるかと。

牛肉（ステーキ用）というのはエイジング（熟成）をしたものの方が美味しくなります。ドス黒い部分は腐っているわけではありませんが金をとれる状態でないのは一目瞭然。
この正反対の色の肉は元は一つの塊で表面を削いだことでキレイな部分が出てきます。何故こんなことをするかというとエイジングをかける為です。
このブロック肉は表面を捨てる前提でエイジングをかける。そうすると確かに表面部分は使えないので廃棄することになりますが、中央部分はアミノ酸が分解されて肉の味がアップするんですね。
味がアップするといっても分かんないでしょうけど、なんて言うんですかね、肉がミルキーになるってのが表現として正しいかな？

ではエイジングてのはどうやってやるの？
一番簡単なのはブロック肉を肉面が露出しないようペーパータオル等で包みラップで何重にも巻く。この状態で冷蔵庫に入れとくだけ。たまにペーパーを代えてやり食べたい時にドス黒部を削げば熟成バッチリのミルキー肉の出来上がり。

エイジングには幾つか方法がありますがステーキ専門店などはドライ・エイジングをしていますね。ドライ・エイジングは肉を冷蔵庫内の空気に触れさせて熟成させる方法。
寿司屋さんのネタケース（カウンターに置いてある冷蔵庫）のようにエイジング専門の冷蔵庫なんてのもあったりします。

前述したようにエイジングをかけると廃棄部分が出てくるので廃棄部分も総量に入れた原価で算出しますから高値になってしまうんですね。写真の５００ｇブロックだと削いだ部分は２００ｇくらいあって仕入れ値は５００ｇ１２５０円のモノ。ここから３００ｇを算出すれば原価は７５０円なんですけど実際はエイジングをかけて５００ｇ使っているから３００ｇでも原価は１２５０円。これを一般的なメニュー原価率である３０％に充てると店でのメニュー売価は約４１７０円となります。エイジングをかけなければ廃棄部分はないから７５０円の原価で２５００円のメニュー売価になるわけですね。同じ３００ｇでも１６７０円の差がでてしまいますが、その上乗せ分は単純に「美味」の価格であります。

今回は５００ｇでエイジングをかけたが為に４割失う事になりましたが１ｋｇでも２ｋｇのブロックでもエイジングをかけて廃棄する部分量はそんなに増えません。例えばホームパーティでドカンとステーキを出したい時などは１ヶ月前にブロック肉を２ｋｇ仕入れといてパーティ当日に２００ｇとはいかないけど３００ｇくらい削ぎ落して提供すれば廃棄率は１５％だし、エイジング肉は旨味が増していますから塩コショウだけで美味しく頂けます。
○○牛とかブランドに拘る必要も無いから、コスパはかなりいいんじゃないですかね。